RAAMATUSOOVITUS I Kas oled valmis jääma iseendaks? Ka keerulistel aegadel!
„Ma armastan sind nii väga, et olen valmis loobuma minu jaoks hinnalisest asjast sinuga koos olemise nimel.“ See armunult õhatud lause on vaid üks näide sellest, kuidas end lähisuhte loomise nimel iseendast lahutad. Kui hoolega ringi vaatad, märkad, et tegelikult kulutab meist enamik palju aega iseendast osade lahutamisele selleks, et kellegi teise eest hoolitseda. Ent kui sageli on iseendast lahutamine ka pikas perspektiivis end ära tasunud?
Lahutuseta suhe on selline, kus sa ei pea iseendast lahutama ühtegi osa selleks, et kellegi teisega suhtes olla. See on olukord, kus kõik inimesed ja asjad, kelle või millega sul on suhe, võivad suhte tulemusena muutuda millekski enamaks – kui oled valmis jääma vaid iseendaks. Just praegusel ajal on ehk aeg taas mõelda, mida me päriselt soovime, kuidas keerulises olukorras või keerulises suhtes jääda iseendaks.
Gary M. Douglase ja Dr. Dain Heeri raamat „Lahutuseta suhted“ sisaldab abivahendeid, harjutusi ja protsesse, mida võid kasutada:
- lahutuseta suhete loomiseks
- selgitamaks, mida oma suhetelt soovid
- avastamaks, mis on sinu jaoks tõene
- energia abil huvitavate inimeste ligitõmbamiseks
- teadvustamaks, millal on aeg suhtest lahkuda
- oma partneriga suhte uuendamiseks ja taastamiseks
- suhtesse seksi tagasi toomiseks
- oma kallima erutamiseks
Heade uudiste portaal avaldab raamatust katkendi, mis räägib enese teistega võrdlemisest ja inimeste poolehoiu jahtimisest.
Miks see suhe küll ei toimi?
Oled sa kunagi püüdnud suhete kohta õppida selle põhjal, kuidas suhted toimivad kontekstuaalses reaalsuses? Oled sa püüdnud avastada hea suhte saladust selle põhjal, mida kõik teised teevad? Kas näed neid läbi elamas tugevaid emotsionaalseid kogemusi ja arvad, et neil on lõbus? Siis proovid sa sama teha ja ütled: „Minu jaoks see küll lõbus ei olnud, aga kõik teised teevad nii, järelikult peab see ikkagi lõbus olema!“ Siis proovid sa seda jälle ja ütled: „Minu jaoks see ikkagi lõbus ei olnud. Miks nii? Mida ma valesti teen? Millest ma aru ei saa? Kõigil teistel on muudkui üks lust ja lillepidu!“ Tegelikult on nii, et neil ei ole sugugi lõbus, aga nad jätavad meelega teistele vastupidise mulje. Sisimas tahavad nad, et sina valiksid samuti lähisuhte, et võiksid olla sama õnnetu nagu nemad. See tõestaks neile, et nad talitasid õigesti, kui valisid lähisuhte ja end sellega õnnetuks tegid. Tere tulemast päris maailma.
Inimeste poolehoiu jahtimine
Enamik meist eeldab, et hakkame inimestele meeldima siis, kui püüame muutuda selliseks, mida teised peavad „sobilikuks“. Sellise suhtumisega käib kaasas üks probleem: sa ei hakka rohkematele inimestele meeldima; tulemuseks on vaid see, et vähem inimesi tunneb sinu suhtes tõrget.
Tegelikult on asi nii, et enamik inimesi ei mõtle sinu peale. Nad ei suuda isegi oma elus kohal olla, nii et kuidas kavatsevad nad end sisendada sinu ellu? Kuidas nad sind näha saavad? Nad ei mäleta su nime ega seda, kust sa pärit oled, ega midagi sellist, mida sa enda kohta tähtsaks pead. Neil püsivad meeles ainult asjad, mida sa oled nende pahandamiseks teinud.
Kui oled valmis inimesi pahandama ehk teisisõnu – valmis olema ükskõik kes sa päriselt oled ja loobuma vaatenurgast, et tahad kõigile meeldida, siis võib tunduda lausa hämmastav, kui paljud inimesed tahavad sinuga suhelda. Sa meeldid neile tõeliselt, ükskõik kui ärritav sa ka poleks! Kui sa oled üksnes valmis inimestele meeldima, ei taha inimesed sinuga mingit tegemist teha. Inimesed tahavad sinuga aega veeta vaid siis, kui oled valmis olema sina ise.
Miks? Sest inimesed taipavad, et sina oled see, kelleks nemad keelduvad hakkamast. Nad teavad, et kõik teised mängivad reeglite järgi ning kõrvaldavad oma iseloomujooni, et vältida teiste arvustusi ja võita poolehoidu. Seepärast tunduvadki neile eriti ligitõmbavad sellised inimesed, kes reegleid ei järgi.
Kui oled valmis jääma vaid iseendaks, ei ole inimestel sinu arvustamiseks alust, sest arvustamine sulle ei mõju. Kui oled valmis jääma iseendaks ilma enesearvustuseta ütle: “Jah, ma tean neid reegleid, aga mulle need ei sobi. Jään parem iseendaks, tänan väga.“ Sa ei võta sellist suhtumist, nagu tahaksid seda teistele peale suruda, vaid pigem mõtled: „See olengi praegu mina. Võite sellega leppida või mitte; võite mind arvustada, aga mina jään ikkagi iseendaks. Ja mulle sobib, et teie jääte samuti endaks.“ Kui sa endale tõesti meeldid ega taha end kellegi teise heaks muuta, siis tahavad kõik sinuga koos aega veeta.
