VERONIKA LUGEMISSOOVITUSED I Kas armastuses polegi võimalik läbi rääkida?

Lugemishuviline Veronika Tigasoo jagab oma lugemissoovitusi Instagrami kontol Midaminaloen. Sellel korral soovitab ta lugemiseks kirjastuselt Rahva Raamatult Dr Sue Johnson raamatut “Hoia mind. Seitse vestlust elukestvaks armastuseks”.

Nii nagu ema ja lapse vahel on kiindumussuhe, on see ka täiskasvanute vahel

Miks räägivad oma suhtega puntras olevad partnerid sellest kui elu ja surma küsimusest? Miks ei taha nad mõistuspäraselt tülitseda ega suuda oma emotsioone valitseda? Kas armastuses polegi võimalik läbi rääkida?

Nii küsis endalt raamatu „Hoia mind. Seitse vestlust elukestvaks armastuseks“ autor dr Sue Johnson, kui aastakümneid tagasi paariteraapias teineteisega sõjajalal olevaid partnereid nõustas. Ta leidis, et nii nagu ema ja lapse vahel on kiindumussuhe, on see ka täiskasvanute vahel.

Nii nagu ema ja lapse vahel on kiindumussuhe, on see ka täiskasvanute vahel.

Selle avastuse pealt töötas Johnson välja emotsionaalse fookuse teraapia (EFT), mille sõnum on lihtne: unustage paremini vaidlema õppimine, lapsepõlve analüüsimine ja muu taoline. Selle asemel võtke omaks, et olete oma partnerisse kiindunud ja temast sõltuv samamoodi nagu laps oma vanemast. EFT keskendub omavahelise emotsionaalse sideme loomisele ja tugevdamisele, leides ja kujundades võtmemomente, mis soodustavad täiskasvanute armastavat suhet: avatust, teineteisega kohandumist ja tundlikkust.

Dr Johnson on oma aastakümnete pikkuse töö eest EFT väljaarendamisel pälvinud arvukalt auhindu. EFTd on edukalt praktiseeritud kõikjal üle maailma, ajakirjad Time ja New York Times on selle nimetanud kõige edukamaks paariteraapia vormiks. Paarid, kes EFTd kasutavad, hindavad selle edukuse määra 75 protsendile.

Raamat, mis paneb oma suhet analüüsima

Veronika leiab, et tegu on raamatuga, mis paneb analüüsima oma suhet ja läbi viima sügavaid harjutusi partneriga. Ta lisab, et raamatus on palju erinevaid vestlusi paaride vahel, kes on Dr Sue Johnsoni vastuvõtul käinud ja aitas samastuda kohati nii mõnegi paariga. „Lisaks on raamatus palju harjutusi ja vestlusi, mida oma partneriga läbi viia. Kui raamatus olevad harjutused oma igapäevaellu tuua, muudab see kindlasti nii mõnegi suhte tugevamaks,“ arvab ta.

Mõtteid raamatust „Hoia mind. Seitse vestlust elukestvaks armastuseks“:

• Armastus on meie kaitsevall, loodud meile emotsionaalset kaitset pakkuma, et me suudaksime elu tõusude ja mõõnadega hakkama saada.
• Me vajame emotsionaalset kiindumust meile asendamatutesse lähedastesse, et olla füüsiliselt ja vaimselt terved – et liigina kesta.
• Mida paarid ja terapeudid liigagi sageli ei näe, on see, et enamik tülisid on tegelikult protest emotsionaalse eraldatuse vastu.
• Armastav ühendus on ainus kindlustus, mida loodusel on meile pakkuda.
• Meil on ainult kaks võimalust ennast kaitsta ja hoida oma partneriga kontakti, kui me ei tunne end turvaliselt ega tähele panduna. Üks võimalus on kokkupuudet vältida, see tähendab püüda tuimestada oma emotsioone, minna lukku ja eitada kiindumuslikke vajadusi. Teine võimalus on kuulata oma muret ning võidelda märkamise ja vastuse saamise eest.
• Selleks, et turvaline, armastav side jääks tugevaks, kasvaks, peavad paarid suutma kontakti parandada ja väljuda tupikust, mis katkestab ühtekuuluvuse, hävitades usalduse ja turvalisuse.
• Tugevad sidemed luuakse, õppides katkestama ühenduse kadumise tsüklit, kurnavaid tantse.
• Armastava abikaasa abiga saame parandada isegi sügavaid haavu. Partneriga, kes aitab meil valusate tunnetega toime tulla, tekib meil turvaline ühtekuuluvus. Armastus suudab meid tõepoolest muuta.
• Me tahame ja vajame, et meie armsam reageeriks meie valule. Aga ta ei saa seda teha, kui me oma valu välja ei näita.
• Armastus nõuab julgust – ja usaldust.
• Üldiselt on armastuses kasulikum jagada kasvõi negatiivseid emotsioone, eeldusel muidugi, et need käest ära ei lähe, kui olla emotsioonitu. Reageerimise puudumine tekitab teises partneris lihtsalt ürgse paanika.
• Tõeliselt tugeva, armastava, tervikliku suhte jaoks peate suutma mitte ainult piirata negatiivseid mustreid, mis tekitavad kiindumuslikku ebakindlust, mõista ja aktsepteerida teineteise käitumuslikke proteste, vaid pidada ka mõjusaid positiivseid vestlusi, mis soodustavad avatust, reageerimist ja emotsionaalset sidet teineteisega.
• Mõned sündmused teevad rohkem, kui lihtsalt puudutavad meie õrna kohta või haavavad tundeid. Need haavavad meid nii sügavalt, et keeravad meie maailma tagurpidi. Need on suhtetraumad.
• Traumat võib defineerida kui haava, mis vajutab meid hirmu ja abitusse, mis seab kahtluse alla kõik meie eeldused ettearvatusse ja juhitavuse kohta.
• Ellujäämise mõttes on arukam olla ettevaatlik ja avastada, et tegelikku ohtu polegi, kui olla usaldav ja avastada, et oht on tõeline.
• Kui olete mõlemad võimelised mõistma kiindumuslikku valu, vajadusi ja hirme, saate aja maha võtta ja aidata teineteisel need läbi töötada.
• Kiindumuslike traumade mõistmine ja teadmine, et teil on võimalik vajaduse korral andestada, annab teile oskuse luua vastupidav, püsiv side.
• Armastusside on nagu elusolend. Kui me talle tähelepanu ei pära, hakkab ta kiduma.
• Õppides partneriga turvalist, armastavat suhet edendama ja kaasama suhtlemismudelitesse uusi kogemusi, mis toetavad meie ühtekuuluvust teistega, astume uude maailma.
• Tugeva ja kestva armastuse jaoks, mis aitab armastajail emotsionaalselt ja intellektuaalselt areneda, poe vaja olla ei rikas, tark ega vaimukas. Me peame lihtsalt igas suhtes kohal olema. Kui me seda suudame, siis armastus mitte ainult et kestab – see puhkeb ikka aja jälle uuesti.
• Meie peamiste suhete kvaliteet mõjutab seda, kuidas me traumaga hakkama saame ja sellest paraneme, ja kuna kõik on seotud, mõjutab trauma meie suhet inimestega, keda me armastame.
• Kindel suhe on kaitsekilbiks koletiste ja lohede vastu ja aitab meil paraneda, kui oleme lohest vabanenud.
• Turvaline suhe emaga ja lähedus varase ea sõprussuhetes ennustavad armastussuhteid kahekümne viieselt. Oleme ise oma suhte lugu.
• Suhtes pole lihtsaid põhjuseid ja tagajärgi, pole sirgjooni, on ringid, mida partnerid koos loovad. Me keerutame teineteist ning tõmbame lähemale ja lükkame eemale.
• Hooletussejätmine tapab armastuse. Armastus vajab tähelepanu. Teades oma kiindumuslikke vajadusi ja vastates armsama kiindumuslikele vajadustele saab luua sideme, mis püsib „kuni surm meid lahutab“.
• Armastavas suhtes olemine kasvatab hoolivust ja osavõtlikkust nii oma peres kui ka kogukonnas.
• Meie seotus ja mõju ei piirdu üksnes lähimate inimestega ja nendega, keda me armastame, samuti mitte nende tulevaste peredega. See laieneb jätkuvalt, et luua hoolivamat ühiskonda ja viimaks hoolivamat maailma.